Ho incontrato un pinguino affetto da pinguedine per abuso di merendine Kinder Pinguì, che stava raccogliendo un salmone malato di salmonella che era stato gettato via, scambiandolo per un palombo, da un palombaro che di notte faceva il palo in una banda di Palau e di giorno faceva il baro in una bisca all'interno di un bar della Barbagia con l'insegna di un barbagianni perché il titolare si chiamava Gianni e aveva la barba... che fantasia!!
Il pinguino era scappato, per una strana circostanza, da un circo circa alle quattro di notte e si era rifugiato in una pineta piena di pini di proprietà di un certo Pino e di sua moglie Pina che andava matta per gli arbres magiques al profumo di pino appesi nella sua vecchia Alfa.
Prima aveva una Lancia Delta e con la sua cagnolina Beta andava a prendere i croccantini in un negozio che aveva una vasta gamma di prodotti, dalla A alla Z. Comunque, tutto sommato, dividendo il totale e togliendo la tara dal lordo, una volta trovato il netto, con il resto degli addendi dell'addizione, si addiviene addirittura ad un addebito accreditato abusivamente sul conto di un accademico di Acapulco, accanito amante di acronimi, acrostici, asparagi, astici delle Asturie, pellicce d'astrakan e decisamente contrario agli auspici degli aruspici... accidenti, però!
Scusi, lei, da dove viene? Dalì, da quel Canaletto nei pressi di quella Fontana appena dietro quel passo Carrà.
Ero insieme al mio amico Giorgione , un tipo un poco Beato Angelico e dai Modigliani molto Gentileschi. Arrivare qua era stato molto Durer, avevo il cuore in Gauguin, un gran mal di Schiele e le mani Signac dal Freud! Che mi venga un Arcimboldo!
Per fortuna incontrai El Greco che mi diede un passaggio sulla sua Toulouse-Lautrec nuova fiammante color Bronzino, appena comprata da un certo Leonardo da Vinci che però l'aveva spennato come un Pollock.
Mi accompagnò da mio macellaio Cimabue dove comprai in Monet sonante del Carpaccio, del Bacon e qualche Pollaiolo che poi cucinai con foglie di Nespolo per farli diventare belli Rosai e, in effetti, il piatto risultò molto Bueno e dal gusto niente Masaccio!
Mi versai da un piccolo Botticelli sette o otto Guttuso di un buon Verrocchio ma mi beccai una grossa Balla, caddi a terra strisciando come un Vermeer tanto che vidi in delirio uno stuolo di Angeli sopra un Bansky con una Rotella e un grosso Caravaggio che faceva proprio Schifano!... Oh porca Goya... Bay Bay, ragazzi... Scialoia!
Intrappolato, a Tropea, in un tripudio di trucioli, trottole, tric-trac e taralli al tartufo, tentai una trattativa per l'acquisto di un trattore di terza mano da un tirapiedi di Trapani,truccato come Tristano in una tragedia tedesca e, tirando sul totale,dopo tanti tentennamenti, ottenni un vero trionfo che festeggiai con una tazza di the al tamarindo e tartine di trota al tabasco e tofu. Tuttavia, tradendo la mia tendenza tragicomica, tipica di un trascorso da truccatore di tartarughe da traino,trovai il tempo per trastullarmi con un tapiro di nome Topazio maltrattato da troppe
trasmissioni televisive in streaming e,dopo tutto,tornai al tramonto nella mia tana tra un treppiedi di tek tahilandese e un tarlato tavolino in truciolato,passando il tempo nella tenace lettura di un tosto trattato sulle tendenze tipiche transessuali dei tucani dell'isola di Tonga!
Tremendo!
Michele: "e come no Mi. Spensierati e senza problemi. E non mi rompere che sei giovane, hai ancora il mondo in pugno!"
Mike: "il mondo può anche trasformarsi in delle mosche, Michè"
Michele: "scusa ma com'è che sei finito così, solo e umiliato?"
Mike: "sarà andato storto qualcosa Michè, ma ch' c' poss fà? il lavoro che ho è buono, la paga è buona ma mi sfinisce mentalmente: 'a gent è cattiv"
Michele: "ti ricordi cosa dicevamo sempre? non lasciare che nessuno ti tolga la serenità!"
Mike: "né Michè, pensi sia facile? Ora con tutta la responsabilità e le aspettative di mamma e papà, dovrei buttare via tutt cos e fare un salto nel vuoto?"
Michele: "penso che se ci riuscirai saranno fieri di te, Mi"
Mike: "e che mi dici del mutuo, le assicurazioni, la macchina, le spese: e 'sord Michè, e 'sord, non crescono sugli alberi"
Michele: "e ch' vuò fà Mi, restare nell'ombra tutta la vita?"
Mike: "no, però aspetto l'occasione giusta, aspetto che la vita mi sorrida"
Michele: "eh no Mi, la vita non deve sorriderti, si tu ch' l'e fottr"
Mike: "la fai facile tu Mi, sei il me stesso da piccolo, che ne sai tu della vita"
Michele: "antipatico! guarda che io sono te e so quello che provi, e poi sono passati solo 15 anni"
Mike: "vabbuo va.. vediamo di uscire da questa fogna e diamoci da fare Michè, rendiamo fieri mamma e papà"
Michele: "e jamm ja, datti da fa, Mi"
Traduzioni napoletano-italiano:
"ch' c' poss fa?" : che ci posso fare?
" e sord ": i soldi
" si tu ch l'e fottr ": sei tu che la devi f**tere
" e jamm ja": e dai, forza
Sussurrando sofisticati sonetti siriani col sottofondo in streaming di un sequel con Sylvester Stallone,dopo aver sorseggiato una splendida sambuca con degli stuzzichini alla salama da sugo,mi assopii facendo un sogno sconclusionato;mi apparve il mago Silvan con uno slip color sangue di Giuda che guidava una Skoda scarburata con una scodella in testa e le unghie smaltate e si dirigeva verso una sauna svedese inseguito da seicento scoiattoli vestiti da Boy Scout sventolanti striscioni che inneggiavano ad uno sciopero selvaggio per rivendicare il diritto alla sanità ,senza pagare soldi,per il rifacimento dei denti incisivi sovraccaricati dall’uso.
Scioccato da questa singolare situazione,per distrarmi,spinto dalla suocera di mia sorella,mi associai al sodalizio “Sciatori seniores con la sciatica contrari alla sciolina sintetica”il cui sostegno mi fruttò,con mia sorpresa,un soggiorno premio per una settimana in una stube della Stiria comprensivo di uno stage di Sudoku diretto dal maestro cinese Cha-un-cicinin ,di una salopette in pelle di serpente a sonagli della Somalia settentrionale e sei confezioni di squisito squacquerone romagnolo…e scusate se è poco!
Lamentandomi come un logorroico lattoniere di Liverpool affetto da licantropia perniciosa solo durante le lune nuove di Luglio, litigai con un lavativo lavoratore di campi di lupini che voleva che partecipassi alla lotteria "Lupi, lepri, lontre e lemuri" con, in palio un leggiadro lapislazzulo della Lituania, un palo da Lap-dance ed un lampadario di Lalique sottratto da una toilette del Louvre.Lasciai perdere e, libero come una libellula su un prato, adesso che avevo rotto col passato, salii su una limousine giallo limone presa in leasing da una losca società lussemburghese e mi lanciai sulla litoranea leccese fino a raggiungere una linda locanda per un lauto lunch dove assaporai linguine al fior di loto, luganega della Lomellina su letto di lava dell'Etna, lampascioni ai semi di lino, lumache alla livornese su fondo di lattuga e, per finire, latte condensato di lama, senza lattosio, al profumo di leccio della Lunigiana.Così, lieto come un lombrico nel letame, accettai di giocare alla lippa con un ex luogotenente della Luftwaffe dalla lunga lingua e dal labbro leporino, vincendo una lauta somma che prontamente usai per prenotare un volo low-cost dellaL ufthansa sulla linea Losanna- Los Angeles per il lunedì seguente. F u una vera vacanza da leoni a base di lezzi , lazzi, languide Lambade, long-drink al lime e lampone e lunghe lezioni di sesso di libere professioniste con lingerie leopardata, il tutto, al dolce suono di un liuto lituano.
Libidine!
Ho mangiato molluschi del Mar di Marmara in un MC Donald della Mecca ma erano contaminati da metanfetamine e mi è venuta una mostruosa mappazza per un mese e mezzo.Miracolosamente mi curarono con medicamenti medio orientali e un misto di mandorle e marmellate di mirtilli che masticai recitando millenari mantra della Mongolia meridionale immerso in un mastello di acqua minerale e menta a media temperatura.Meno male! Mi ristabilii in men che non si dica e,per festeggiare mi iscrissi alla Mille Miglia con la mia mitica Maserati con motore modificato ma, per una mia malsana mania di megalomania ed anche per una mia passione per il mojito,feci delle manovre maldestre per cui mi ritrovai, malauguratamente,sui monti delle Madonie in mezzo ad una mandria di mufloni maschi, precipitando poi nel Mar Mediterraneo e salvandomi magicamente con un morbido materassino in Moplen che mi aveva regalato mesi prima un mammasantissima di Mazara del Vallo per il mio matrimonio morganatico con mia moglie Mafalda…mamma mia che momenti memorabili!
Mi è balenato,in un battibaleno,la visione di una balena con il suo balenottero nel mar Baltico durante un'aurora boreale da sballo…che bello! Abbagliato da tanta beltà,imbambolato come un bradipo del Burundi,mi abbandonai nelle braccia di Morfeo sognando burrose ballerine di bachata in trasferta al Bolscioi con un volo della British Airways a basso costo.
Mi risvegliai con una fame bestiale e ben presto entrai a bomba nella trattoria”Dal Baffo”dove mi abbuffai di bigoli alla bottarga e borragine biologica,branzino alla brace con bocconcini di barbabietola e burrata di bufala,un bel Babà alla banana e bergamotto e un bicchiere di buon Barbera barricato in botticelle di betulla del biellese.Beato e baldanzoso come un babbuino di Bangkok,dopo questi bagordi,
mi buttai a babbo morto a sfidare a biliardo un bellimbusto bolognese pluridecorato battendolo bellamente e vincendo un biglietto per un soggiorno in un bed and breakfast a Bora Bora comprensivo di un corso di Boogie Boogie con una bombastica ballerina brasiliana con una bocca da batrace del Burkina Faso…che bomba!
Giocherellando in un gradevole giovedì di giugno,a Genova, con un giavellotto che mi aveva dato un giostraio di Gubbio per il mio genetliaco,mi graffiai un gomito e un ginocchio ,per fortuna non gravemente.Mi grattai il grugno e decisi di andare alla Guardia medica.Mi spalmarono la ferita con una pomata di ginger, guacamole e grano saraceno grattugiato,poi mi bendarono con una garza dandomi tre giorni per la guarigione. Gasato come un giaguaro che ha adocchiato una gazzella, mi messaggiai con una giovane gallinella di Gallarate invitandola nella mia garconniere per mostrarle la mia collezione di etichette di gorgonzola con la goccia e di guepieres di mia nonna Guendalina ex streep girl al Moulin Rouge.Rimase talmente di ghiaccio che dovetti rianimarla con un grog al ginepro e un succo di giuggiole.Allora la congedai e mi gettai sul mio giaciglio in pelle di ghepardo abbandonandomi al suono di un disco dei Genesis…Deo gratias!