Club Poetico

Aggregandomi ad un gruppo di gregari di Granada, gradii una granita ghiacciata da "Gregorio", un greco ingrugnito come un granchio , che gracchiava come un gorilla di Gorizia tra gretti giannizzeri di Giarre
e gentili giovincelle genovesi !
Già che c'ero aggiustai in garage
la mia Golf GT grigia come la ghiaia ringraziando mio genero Agenore, geloso delle sue giarrettiere, che agevolmente gestiva una grande giostra a Ginevra tutti i giovedì di giugno, vestito in grisaglia gialla !
Così, girovagando, giunsi in giornata
ai giardini del Gianicolo tra gigli e
ginestre aggraziate, giurando che
giammai avrei giocato nella giungla
con i generi di Gandhi e Gengis Khan tra grovigli di granaglie e vermiglie gonnelle  di gioiose  gitane di Zagabria !
In aggiunta giuro che , in genere,
mi giovo di una gerla giapponese
da viaggio gremita di grossi grissini
di Gragnano per gustare le leggiadre
grazie di Agrippina, una giovane
giocatrice di Backgammon, soggiogata da gravosi grattacapi.
E via, dunque, alla grande, tra allegre
gazzelle di Gaza e gratuiti gadget
di Lilli Gruber aggiornati su Google
da generici guappi in gessato grigio
tra giallastri girasoli di Giannutri !
Ah...........che giornata giusta !

Girovagando su una Jeep insieme a
un DJ di nome Jonathan nei pressi
di Johannesburg e ascoltando alla radio
"Lady Jane, mi ricordai che in Italia
stavano votando il Job-Act.
Per scacciare questo brutto pensiero
mi sparai nel gargarozzo un
bicchiere di Johnny Walker, mi
feci un Black Jack, un panino
al Jamon Pata Negra, presi un
jet della Japan air lines diretto
nello Jemen ma, per paura della
Jihad, deviai per lo Jutland dove
incontrai Joe di Tonno,Jerry Cala'
e la controfigura di Jesse James.
Mi infilai poi dei jeans di Jersey,
telefonai a Jessica che faceva joggins
ascoltando Jazz con 40 gradi Joules
che mi disse d'aver incontrato
Jovanotti che ballava a passo di Java
leggendo Jack Kerouack e le penultime
lettere di Jacopo Ortis mentre
un Juke Box suonava "Jingle Bells".
Ripresi allora un Jumbo come uno
del Jet-set e mi ritirai" in the jungle"
con le foto di Jennifer Lopez, un
vecchio jo-jo, due casse di joghurt,
un joystick e gli autografi di Jerry
Scotti, Tom & Jerry e Jeremy Irons!
Alla fine, a bordo di una Jaguar Xj,
andai a Rio de Janeiro al bar Jamaica
vestito da judoka e, bevendo J&B,
intonai uno Jodler tirolese con
un tizio di nome Joseph vestito
con dei jeans made in Japan
e uno splendido jabot in jacquard!

Astrusa infiorescenze di ortiche si insinua tra le calle con le gambe aperte che ridacchiano al ritmo sinoviale di revolver verticali dentro un'omofobica apatia di spettrografi invadenti.
Schiavi spartani si spartiscono agorai agognando rose pallide in caverne prezzolate cotonate con il phon.
Supino servitore di parrucche bolsceviche avvezzo ai cereali tra begonie vanitose
si attarda come un tordo a scolpire marionette
tra paioli di polenta e foto fatte a Saint Tropez.
Ahi Pisa ! Cataplasma edulcorato !
Sono un salice piangente
guardo in tralice la gente
giro in moto senza il casco
due panini e il vino in fiasco

corro forte tra gli ulivi

... si, ma dai.. che cazzo scrivi !!

Voluttuoso come una vongola verace in vacanza nella vasca di un vivaio dell'alto varesotto, volsi le mie voglie verso una vistosa villeggiante vestita in Versace , venuta in Versilia da Varsavia.
Vivacizzai l'evento con un vorticoso giro di valzer in una vecchia balera di Viareggio, in un vis-a-vis ravvicinato, poi, ritornando al tavolo,
tra un vermuth e un vol-au vent, appoggiai per sbaglio la mano in un vaso di violette dove si era annidata una vipera vigliacca la quale,  mi inoculo' il suo veleno, procurandomi una rara forma virale di varicella verrucosa!
Fortunatamente nel locale c'era un valente veterinario che mi curò velocemente con una sua speciale pomata a base di verdure sbiancate nella varechina e così, vivaddio, dopo una cenetta con vellutata alla valeriana, coda alla vaccinara e un buon vermentino vivace, mi risollevai come Vercingetorige verso i Visigoti e rivolsi allora le mie voglie verso altri versanti.
Cosi, vuoi per un mio velleitarismo virtuoso, vuoi per una mia predisposizione verso le vene varicose, mi dedicai vivamente alla pratica del volo a vela con l'aiuto di un valoroso veterano del volo su Vienna. Mi venne però il voltastomaco fino al venerdi
successivo e così, visto il mio viso bianco come una verza anemica, mi recai velocemente in via Visconti di Vimodrone da un noto visagista che, con un validissimo trattamento a base di lava vulcanica e Vov, mi fece rinascere come Venere dalle acque ! Evviva !
Veni, vidi, vici !

Zoppicando come uno zingaro di Zagabria con degli zoccoli con la zeppa in zirconio, entrai al bar Zanzibar e bevvi uno zibibbo con una zolletta di zucchero, guardando un film di Zorro con sottotitoli in zairese e azzardando pure un passo di zumba con una zoologa di Zurigo con l'erpes zoster !
Ma uno zoticone di Zara mi zompo' sulla zucca come una zecca e dovetti chiamare mio zio Zaccaria per portarmi in ospedale con una Fiat Ziguli', appartenuta al nipote del dottor Zivago, grande estimatore degli zibellini, dei libri di Zoroastro e dello zapping più sfrenato.
Finii la serata con una zingara dalle grosse zinne, che aveva uno zuccherificio in società con un tal Zaccheo che faceva contrabbando di zerbini in una zona dello Zaire e aveva un debole per lo zabaglione e le canzoni della Zanicchi e di Zampaglione !
Che zuppa...!!

Scusi, lei è  palindromo?
No, sono un populista precolombiano parecchio palestrato con una particolare predilezione per la peperonata alla paprica di Nonna Papera e per i porri pastellati preparati in una pirofila Pirex durante il periodo pasquale.
Poi, purtroppo, patisco di una forma di parassitosi perniciosa al piloro che mi fa fare molta plin plin, particolarmente dopo una passeggiata nella pineta del monte Pollino con ai piedi delle pedule in pelle di pitone e una picozza in puro palissandro  di Patagonia.
Poi sono anche un patito di partite di pelota ma il mio sogno era fare il pilota sui Piper e lanciarmi col parapendio dal Picco Palù in primavera sui prati pieni di papaveri,  papere starnazzanti e pappataci piuttosto pericolosi.
Però,  che pirla, potevo pensarci prima,  ora che ho contratto una poliposi policistica da un petulante portalettere  di Pisa con un passato di parecchie pendenze per peculato e favoreggiamento della prostituzione in complicità  con un peruviano di Palenque condannato per pedopornografia e spaccio di pellicce di procione plastificate.
Poi, passato questo periodaccio,  ho ripreso tutta la mia potenza e, per passatempo mi sono iscritto ad un corso per venditori porta a porta di palline da ping pong in policloruro di polivinile piroclastico del Pregiurassico e di pannoloni a pile con I-pod incorporato progettati,  nientepopodimeno, dal Pentagono sotto un pressante programma di protezione !
Ora ho fatto la pace col passato.. ..mi sono trasferito a Piacenza ,ho adottato un panda , piantato peperoni e progettato pure una pentola a pressione in puro polonio depotenziato con coperchio in pietra pomice della Papuasia...  ah, però !!

Trotterellando come una tartaruga terrestre sopra un tavolo di tek della Thailandia mi trovai, d'un tratto, su un tratto ostruito da un trattore di un tipaccio tedesco che trainava un toro scappato dal Circo Togni perché innamorato di una capra tibetana molto testarda di un certo Tartarino di Tarascona dai trascorsi piuttosto tormentati.
Trasecolai come un Tristano senza Isotta e, preso da un certo trip, afferrai il tipo per una tibia, gli tirai tre testate e lo stesi a terra come un tappetino di tartan !
Trionfante come Pitagora dopo aver scoperto il teorema, mi tuffai dentro la trattoria "La Tortuga"
in un tripudio di tartine al topinambur, taralli tarantini, tartare di tonno al trifoglio e tabasco, terrina di tiramisu e un generoso trancio di torrone.
Tutto ciò mi causò un terribile mal di testa che mi costrinse a letto sul mio tatami con tachipirina, tisane al tarassaco, un termoforo sulla pancia e la compagnia del mio gatto Turiddu...troppa roba, ragazzi... ma tant'è.!!

Ho incontrato un astrofisico un po' distratto attratto, a tratti, dall'arte astratta dopo aver letto un trattato trovato su un tratto di una tratta vicino ad una trattoria gestita da una attraente trapper della Trinacria molto intraprendente, esperta di trappole, fanatica per la trippa alla trapanese e per i trapani di terza mano adatti a traforare il truciolato... mi sembra un po' troppo !
Tra l'altro, mi ero attapirato per un problema al trasformatore del mio trattore da trebbia e così, per trastullarmi un po', decisi di partire per Tripoli col mio trolley, il CD di un thriller con Trintignan in 3D senza traduzione in dialetto tribale del Transvaal e una tracolla trapuntata in pelle di trota di torrente del Trentino in trasferta nel Sud Tirolo.
Trascorsi tre giorni, mi trasferii con una tradotta sulla tratta Tripoli-Tobruk ma, purtroppo, ebbi un trip perché avevo bevuto un po' trop e così caddi procurandomi un trauma alla trachea e uno stiramento al trocantere per cui mi trattennero al centro traumatologia per trenta giorni tra trazioni, terapie, tisane al trifoglio trilobato e partite a tric trac...oh porca tro....!

È un'afosa giornata di luglio: la città si è svuotata, la moglie è partita ed io, povero bischero, son rimasto a casa per sfamare il gatto, i canarini, il pitone, la tartaruga il pappagallo, il criceto del nipotino e un merlo Indiano che quando mi avvicino mi dice "ciao, come va" eh, sì , tutto ok..tutto ok.. te possino..!
Assolto il gravoso compito... (quasi quasi domani li porto tutti alla mensa della Caritas)  decido di andare a rinfrescarmi alla piscina comunale :
prima, però, devo comprarmi un costume da bagno,
Così entro in un negozio di articoli sportivi e incomincio a guardare e a provare: la commessa, un pezzo di figliola con minigonna inguinale e la quarta di seno, vista la mia indecisione, mi si avvicina offrendosi di aiutarmi nella scelta e cosi, distratto da tanto ben di dio, me ne esco dal negozio con un costosissimo boxer elasticizzato in pizzo macramè viola con inserti in lurex neri e bottoncini in polonio impoverito che mi fanno sembrare un incrocio tra l'uomo ragno e Diabolik.
Già che ci sono, la furbetta mi rifila l'offerta del giorno e così mi ritrovo ben presto con pinne fucile, occhiali, paletta, secchiello, formine, una nassa per la cattura degli astici dotata di telecamerina incorporata e, in omaggio, un salvagente a forma di foca monaca.
Praticamente c'ho lasciato tre quarti di stipendio, mannaggia !!
Finalmente arrivo in piscina e mi avvertono che, per un nuovo regolamento dell'ASL, devo fare, per motivi di igiene, una doccia speciale agli ioni di ossigeno modificati.
Mi sottopongo al trattamento ma, forse per una mia forma di Intolleranza a questa sostanza, mi ritrovo completamente depilato tanto da sembrare un lumacone senza guscio... che orrore !, perlomeno risparmierò di andare dall'estetista per l'epilazione completa !
Finalmente, indossato il costume, mostro orgogliosamente il mio addome a tartaruga obesa che mi ero  fatto tatuare la settimana prima e mi butto in piscina dal trampolino con un clamoroso tuffo doppio carpiato con avvitamento a destra e raddrizzamento dorsale a sinistra prima di entrare in acqua.
Preso da improvvisa vigoria, mi sparo due o tre vasche in vari stili, libero, rana, farfalla e, come ultimo, a polipo di scoglio da me inventato.
Ma, all'uscita ho una brutta sorpresa : sarà per il cloro eccessivo, la temperatura elevata, la pipi di un gruppo di bambini o la doccia di prima, ecco che mi ritrovo con una strana forma di abbronzatura a chiazze marroni tanto da sembrare una mucca svizzera frisona del Canton Ticino, tale da provocare l'ilarità del gruppo di bambini che, in coro, mi gridavano tutti...muuuhh!!
Malgrado tutto mi ero rinfrescato e così decido di andare in centro città dove si svolgeva una manifestazione di artisti di strada... madonnari, mangia fuoco, trampolieri e quant'altro.
Passeggiando distrattamente mi sento chiamare... ehi, signore, venga che le faccio le carte e l'oroscopo... per lei oggi è gratis.
C'era un cartello con scritto "Amelia, la fattucchiera che ammalia"... e perché no, mi dissi !
Così, dopo un giro di tarocchi, una lettura della mano e un movimento del pendolino, la maga mi dice che avevo Urano nei Pesci fuori dall'Aquario perché il Sagittario si era incazzato col Toro che aveva Marte contro perché la Vergine era stata molestata dal Capricorno perché gli aveva fatto le corna con l'Ariete all'insaputa del Leone.. che gli venisse un Cancro !... e aveva avuto anche una relazione con i due Gemelli di Saturno sperando che non lo venisse a sapere Nettuno... eh, si, "nettuno è perfetto" !
Praticamente mi aveva detto che avrei avuto una giornata di emme... ma, vaffa..!!
Ne frattempo mi era venuta fame e decido di entrare al MacDonald dove si svolgeva una festa per quelli col cognome che iniziava con la M:
infatti c'era MacNamara, MacKey, Mina, Macbeth, Moreno Morello e Martufello.
Mi sparai un BigMac al manzo del Montana, una birra Moretti doppio malto, una morbida mousse alle more e un caffè Miguel corretto marsala.
Che bel momento..!
Ho mangiato un po' trop
mi sentivo già al top
così ho fatto autostop
per giocare non stop
in una sala  di slot:
in quattro e quattr'ott
ho vinto un mallop
ma son stato un po' scioc
rigiocando alla slot
quasi tutta la not e
rimanendo di stuc
perché ho perso di brut !
Per mille mammouth  !!
sono proprio distrut..
si son fatte le ott...
ciao a tut.. Buonanott !!

Intimorito perché, da incensurato, ero stato incriminato per importazione illegale di imenotteri dello Yucatan infettatati dal virus dell'itterizia, i quali mi avevano procurato un'insolita infezione, mi indirizzai immediatamente verso un'infermeria dove mi fecero un'iniezione intramuscolare di iodio invertito la quale, per una mia intolleranza idiopatica, mi procurò una improvvisa allucinazione incredibile, tanto che mi immaginai di vedere gli Intillimani ignudi che inseguivano in groppa ad  un'iguana  di plastica a pedali, Ivan il Terribile affetto da influenza, a bordo dell'Intercity Imola-Isernia durante l'Indipendence-day !
Interdetto per l'increscioso incidente
indecorosamente invalidante, intentai causa all'infermeria e per distrarmi mi dedicai allo studio delle abitudini sessuali degli ippopotami affetti da infezioni all'ipotalamo, sorseggiando improbabili intrugli all'Indian bar di Indianapolis accompagnati da indimenticabili involtini di indivia e tartine tartufate all'issopo imbevute di iperico ipertrofico.
Inevitabilmente feci una incresciosa indigestione
che mi invalidò alquanto e che curai, secondo le indicazioni di un idraulico di Imola, con infuso di iperico indiano impoverito che mi ristabilì immediatamente facendomi saltellare come un
impala impazzito in cerca di infiorescenze invernali, tanto che mi feci dei memorabili
selfie che postai immancabilmente su Instagram ricevendone innumerevoli likes !

..... Iauuu.!!!